آموزش بوسيدن همسر + عكس

به ارامی لاله گوش همسر خود را بوسه بزنید و دقت کنید زیاد محکم این کار رو نکنید چون

اگر هوای داخل گوش وی را محکم با لبان خود به بیرون بکشید ممکن است کمی درداور باشد

برای وی!!!و همچنین به ارامی...

آیین نامه طنز راهنمایی و رانندگی

چند سوال خنده دار آیین نامه راهنمایی و رانندگی

1- با مشاهده چراغ چشمکزن قبل از ورود به تقاطع به کدام طریق زیر عمل می‌کنید؟

- سعی می‌کنیم آن را تعمیر کرده، اتصالی‌اش را برطرف کنیم.

- می‌گوئیم: «ا.َ..! یه چراغ چشمکزن » و براش چشمک می‌زنیم.

- پیاده می‌شویم و لامپش را می‌شکنیم. چه معنی دارد جایی که

خانواده رد می‌شه از این کارها بکنه!

2-هنگام گردش به چپ یا راست، حق تقدم عبور با وسیله نقلی های است که…

- مدلش بالاتر باشه!

- سیستم صوتی‌اش توپتر باشه!

- راننده‌اش خوشتیپ‌تر باشه!

3-از ترکیب دو تابلو بالا چه تابلویی ساخته میشود؟

- دوربین مخفی

- شتر دیدی، ندیدی

- اجی مجی لاترجی (شعبده بازی!)

4-صدای بوق حداقل بایستی از چه فاصله‌ای شنیده شود؟

- باید به اندازه‌ای باشد که وقتی سرِکوچه بوق زدیم، یکی از اعضای

خانه مان صدایش را بشنود و در را برایمان باز کند.

- عابری را که از روی خط عابر پیاده عبور میکند حداقل 3 متر بپراند هوا!

- بوق کیلویی چنده، باید از آژیر استفاده کنیم!

5-با مشاهده تابلوی «ایست »، چگونه عمل میکنید؟

- سوت میزنیم و عبور میکنیم… اصلا تابلو چیه؟!

- صبر میکنیم تا یکی بیاید تابلو را بردارد، بعد راهمان را ادامه میدهیم.

- یاد بازی دزد و پلیس میافتیم و وارد بازی میشویم.

6-معنای تابلوی بالا چیست؟

- جاده به استخر ختم میشود.

- برای جلوگیری از گرمازدگی و جوش آوردن، کمی شنا کنید.

- فقط با ماشین میتوانید شنا کنید.

اینم اختراع جدید از ایرانیان خلاق

اااا چاله رو ندیدی؟؟

عشق فقط عشق ایرانی

بیچاره لنز اشتباه بهش دادن

قبض جریمه حجاب

ایرانه دیگه کاریش نمیشه کرد

ای جانم احساسات

تعجب نکنین بعضیا از این کارا انجام میدن

چهره دختر خانم ها بعد از خواب...

احکام pes!

 1. تلف کردن وقت بازی ممنوع!

 2. گل زدن در دقایق آخر نیمه اول و دوم و وقتهای اضافه گناه کبیره است. چون در

بدترین حالت باعث سکته قلبی حریف می شود. لطفا رعایت کنید!

 3. خیلی سانتر نکنید! از تکنیکهای دیگر هم برای گل زدن استفاده کنید!

 4. زیبا بازی کنید.

 5. به بازی سرعت بدهید!

 6. وقتی بازی در جریان است، بازی را برای تعویض و تغییر آرایش تیمتان متوقف نکنید.

 7. از جنگ روانی خودداری کنید! (از گفتن جمله هایی مثل من 5 تا می زنم و

عددی نیستی و ....... که روحیه حریف را تخریب می کند، استفاده نکنید)

 8. بعدی از بازی هم با هم دست داده و از بازنده دل جویی کنید!

 9.اگر شما هم احکام می دانید بگویید! وقتی حریف گل میزند به وی فحش

ندهید و نگویید گلت انفورماتیک بود

10.بیش از 20 پاس در محوطه جریمه خودتون ممنوع 

11.اگر خطای پنالتی شد شما گل نزنید..بگذارید بازی جوانمردانه پیش برود.. 

 با تشکر حاج pes!

پـــ نه پـــــ های سری یادم نیس چندم

خانومه وایساده بود جلوی پله برقی نمیرفت روش.

دوستم میگه یعنی میترسه؟ پـــ نــه پـــــ مونده با پای چپ بره ثواب داره یا با پای راست

#################################

- پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟

 پــــ نه پــــ میخوام حمله کنم.

#################################

- مگس نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگـــــــــــــــــس، میگه بکشمش؟؟

پـــــــ نه پــــــ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش.

#################################

- ساعت 11 اومدم ماشینو پارک کنم همسایمون می گه شماهم اینحا 

زندگی می کنین، می گم پـــ نــه پــــــ  من عضو ستاد

اطلاعات عملیاتم اومدم واسه شناسایی.

#################################

- رفتم مغازه میگم CD دارید؟ میگه خام؟

پـــ نــه پــــــ تنوری باشه با قارچ و پنیر.

#################################

- از ساق پا تا محدوده 18 قدم گچ گرفتم دوستم اومده میگه شکسته؟ 

گفتم پـــ نــه پــــــ  دوستم ارتپده تعارف زد منم موندم تو رودرواسى.

#################################

- رفتم سر مزار میپرسه اومدی فاتحه بخونی؟! 

پـــ نــه پــــــ اومدم یه کامنت بزارم واسه شادی روح اموات!

#################################

- بچه خواهرم بدنیا اومده تپل مپل گرفتم بغلم فامیله دوره اومده میگه 

ماشالله سالمه پـــ نــه پــــــ خرابه فردا میخوایم بفرستیمش گارانتی!!!

#################################

- چند روز پیش کنار دادگستری یه نفر با لباس زندان داشت فرار میکرد، 

دوستم پرسید: “یعنی یارو واقعاً دزده؟” پـــ نه پــــ  زنگ دادگستری رو زده داره در میره.

#################################

- گاو اولی : ماااااااااااااااا

گاو دومی : مااااااااااااا؟

گاو اولی : پـــ نــه پــــــ اونا

#################################

- تو توالت بودم و تو حال خودم.. یک هو یکی محکم زد به در…. 

گفتم بله. دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !!!

گفتم پـــ نــه پــــــ این صدای منشی توالته .. لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل.

#################################

- بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم … 

میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟ پـــ ن پــــ  من فقط عاشق اینم حرف

قلبتو بدونم الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم! 

من 2011 رو بیشتر دوس دالممممم 

برای استفاده عموم آزاد است 

خب حالا تاریخ ساختش کی هست؟ 

 صغراي فداكار....!!!!  

در پي درخواست وزير آموزش و پرورش براي جداسازي كتاب درسي

دختران و پسران ،‌ داستان دهقان فداكار

در كتاب درسي دختران به صغراي فداكار تبديل شد . 

احتمالا در کتاب درسی دختران داستان دهقان فداکار اینگونه خواهد شد: 

صغرا خانم فداکار:

صغرا خانم فداکار خیلی ناراحت شد اول خواست پیراهنش را در بیاورد

به چوبدستی اش ببندد به و آتش بزند، بعد یادش آمد که لخت می شود و اگر

چشم مسافران نامحرم به او بیفتد اسلام نیز در خطر جدی قرار میگیرد

و خدا او را با چوبدستی اش در آتش جهنم می اندازد. بعد خواست چادرش

را استفاده کند که یاد موهایش افتاد. سپس متوجه شد لازم نیست مثل مردها به

هر بهانه ای لخت بشود، او زن است و خدا به او عقل داده لذا نفت فانوسش

را ریخت روی چوبدستی اش و آن را آتش زد و چون دویدن برای زن بد است

سلانه سلانه به طرف قطار رفت اما دیگر دیر شده بود و قطار با سنگ ها

برخورد کرد و همه ی مسافران شهید شدند!!!!!! 

عیب کوچولوی عروس!!!! 

جوانی می خواست زن بگیرد به پیرزنی سفارش کرد تا برای او دختری پیدا کند.
پیرزن به جستجو پرداخت، دختری را پیدا کرد و به جوان معرفی کرد وگفت این
دختر از هر جهت سعادت شما را در زندگی فراهم خواهد کرد.

جوان گفت: شنیده ام قد او کوتاه است 

پیرزن گفت:اتفاقا این صفت بسیار خوبی است، زیرا لباس های خانم ارزان تر تمام می شود 

جوان گفت: شنیده ام زبانش هم لکنت دارد 

پیرزن گفت: این هم دیگر نعمتی است زیرا می دانید که عیب بزرگ زن ها پر 

حرفی است اما این دختر چون لکنت زبان دارد پر حرفی نمی کند و سرت را به 

درد نمی آورد 

جوان گفت: خانم همسایه گفته است که چشمش هم معیوب است 

پیرزن گفت: درست است ، این هم یکی از خوشبختی هاست که کسی مزاحم آسایش 

شما نمی شود و به او طمع نمی برد 

جوان گفت: شنیده ام پایش هم می لنگد و این عیب بزرگی است 

پیرزن گفت: شما تجربه ندارید، نمی دانید که این صفت ، باعث می شود که 

خانمتان کمتر از خانه بیرون برود و علاوه بر سالم ماندن، هر روز هم از 

خیابان گردی ، خرج برایت نمی تراشد 

جوان گفت: این همه به کنار، ولی شنیده ام که عقل درستی هم ندارد 

پیرزن گفت: ای وای، شما مرد ها چقدر بهانه گیر هستید، پس یعنی می خواستی 

عروس به این نازنینی، این یک عیب کوچک را هم نداشته باشد. 

ایشون پلی بوی تشریف دارن؟

معلوم نیس بعد از مصاحبه چه اتفاقی افتاد اونجا...

الآن خیلی خوشحالن با این عکس قشنگشون مخصوصا

اون وسطیه چه ذوقی کرده

آموزش زهر کردن سفر به دیگران!!

مسلما راه‌های زهر کردن سفر به دیگران خیلی بیشتر از اینها هستند. . .

ما برخی از آنها را به دلیل محدودیت‌هایی قلم گرفته‌ایم؛

- هرچیزی آدابی دارد حتی زهر کردن سفر برای دیگران این چند روش پیشنهادی

را اگر به کار نبندید برای داشتن سفری خوش برای خود و همسفرانتان موثرتر است.

- پیش از راه افتادن، حواس اعضای دیگر خانواده را پرت کنید تا آنها فراموش کنند

فیوز کنتور خانه را قطع کنند و شیرهای اصلی آب و گاز را ببندند یا درهای خانه را

قفل کنند تا وسط مسافرت همسایه‌های نگران به شما زنگ بزنند و بگویند خانه‌تان را آب

گرفته یا به خاطر نشت گاز یا اتصالی سیم‌های برق آتش گرفته است یا دزدها خالی‌اش کرده‌اند.

- شب پیش از سفر، راننده را تا صبح به روش‌های گوناگون بیدار نگه دارید مثلا

با او دعوا کنید، بحثی مهم را پیش بکشید تا درباره‌اش ساعت‌ها با هم حرف بزنید،

دوستان و آشنایان را دعوت کنید و تا پاسی از شب مشغول گفت‌وگو باشید.

- دائما شاگرد راننده را صدا بزنید و از شیر مرغ تا جان آدمیزاد را از او طلب کنید.

اگر در اتوبوس فیلمی پخش می‌شود بلندبلند درباره‌اش نظر بدهید، پایان فیلم را زودتر

برای بقیه تعریف کنید یا شاگرد راننده را مجبور کنید فیلم را عوض کند.

- در اتوبوس یا هواپیما آنقدر صندلی تان را عقب ببرید که پشت

سری‌ها احساس زیرآوار مانده‌ها را تجربه کنند.

- هر نوع اوراق هویتی مثل شناسنامه، کارت ملی یا کارت‌های مهمی مانند کارت

بنزین و کارت اعتباری و حتی دفترچه‌های بیمه را در خانه جا بگذارید.

- وقتی از خانه به قصد سفر راه افتادید، بعد از حدود یک ساعت به یاد بیاورید چمدانی

مهم را جا گذاشته‌اید و لازم است برگردید.

- پشت سر راننده دست بزنید، بلند بلند آواز بخوانید و از دیگران بخواهید همراهی‌تان کنند.

- اگر خدای ناخواسته تصادف کردید در حالی که بقیه سعی می‌کنند آرامش‌شان را

حفظ کنند یا غش کنید یا هوار بزنید یا با راننده دعوا کنید و او را مقصر بدانید تا بیشتر

مضطربش کنید. اگر خودتان راننده هستید، همین برخورد را با دیگران داشته باشید.

- همیشه نفوس بد بزنید، مثلا وقت راه افتادن بگویید «من می‌دانم تصادف می‌کنیم»

یا «یه حسی بهم می‌گه سفرمون خراب می‌شه» یا «فکر کنم این آخرین سفرمونه» و…

 پس از آن، هر وقت اتفاق ناخوشایندی می‌افتد عالمانه سرتکان بدهید که «منننن می‌دوووونستم.»

- در جاده برای هیجان بیشتر با خودروهای دیگر کورس بگذارید و تا آنجا که می‌توانید بوق بزنید.

- اگر با اتوبوس سفر می‌کنید صبر کنید تا راننده در مکانی برای غذا توقف کند.

در این شرایط ناگهان ناپدید شوید و مسافران را تا ساعت‌ها داخل اتوبوس منتظر خودتان نگه دارید.

- وسایل غیرضروری را بار کنید و با خود بیاورید، اما مسوولیت حملش را به

عهده بقیه بگذارید. این لوازم می‌توانند لباس‌های مهمانی، کتاب‌هایی که سالی یک

بار هم به آنها نگاه نمی‌کنید، جاروبرقی، آبمیوه‌گیری و سشوار و اتو باشند.

- طوری از امکانات محل اقامت‌تان استفاده کنید که انگار دیگر قرار نیست به

آنجا برگردید یا دیگران در آن ساکن شوند.

- هرگز با اعضای خانواده رو راست نباشید؛ مثلا اگر نظرتان را درباره اقامت

در محلی می‌پرسند آنجا را تایید کنید و وقتی ساکن شدند، شروع به غر زدن کنید.

- لزومی ندارد لوازم شخصی‌تان را با خود به سفر ببرید.از مسواک و خمیر دندان و

دمپایی تا شانه و لباس‌های گرم همه در ساک دیگران یافت می‌شوند و می‌توانید از

آنها استفاده کنید. در مجموع منظورمان این است که لوازم دیگران را لوازم خود بدانید.

- یا کم حرف باشید و پاسخ هیچ‌کس را ندهید یا مثل رادیویی باشید که دگمه

خاموشی ندارد آنقدر صحبت کنید که گوشه‌های دهان‌تان کف کند و آسایش همراهان را

مختل کنید. این روش در اتوبوس فوق‌العاده کارساز است.

- از غذا،از هوا،از سر و وضع دیگران،از روزگار،از مردم و خلاصه از همه چیز ایراد بگیرید.

- با خانواده‌هایی که در دیگر اتاق‌های هتل، متل یا ویلاهای اطراف هستند،

به بهانه‌های مختلف درگیر شوید. نگران هستید بهانه پیدا نکنید؟! اصلا جای

نگرانی نیست. همیشه بهانه‌ای برای گلاویز شدن یا به قول جوان‌ها یقه‌گیری پیدا می‌شود.

- اگر گروهی سفر می‌کنید بچه‌های کوچک فامیل را بترسانید. مجبورشان کنید بی‌

سر وصدا و دست به سینه، گوشه‌ای بنشینند. اگر از شما سوالی کردند نشنیده بگیری

د و خلاصه به آنها بفهمانید که دوست‌شان ندارید

- عکس‌ها را خراب کنید.در عکس انداختن همیشه پاها را به سرها ترجیح بدهید.

- تابع برنامه‌ها نباشید، اگر دیگران می‌خواهند در محل اقامت بمانند شما اصرار کنید

بیرون بروند و اگر می‌خواهند بیرون بروند بگویید مایلید در خانه بمانید.

- در فعالیت‌های گروهی شریک نشوید. اگر دیگران علاقه‌مند هستند بازی گروهی

انجام بدهند یا به شکل گروهی خرید کنند، ظرف‌ها را بشویند یا غذا را حاضر کنند،

خودتان را از جمع جدا کنید.

- در تقسیم مسوولیت‌ها ثابت کنید عرضه هیچ‌کاری را ندارید تا کسی جرات نکند

وظیفه‌ای را به شما بسپرد. با این روش هم کاملا بیکار می‌شوید و هم

بار مسوولیت‌های دیگران را سنگین‌تر می‌کنید.

- جوراب‌هایتان را نشویید و مسواک زدن را ترک کنید. در بیانی کلی‌تر می‌شود

گفت رعایت بهداشت در سفر هیچ ضرورتی ندارد و هر چه کثیف‌تر باشید،

بهتر و بیشتر می‌توانید مسافرت را به‌کام بقیه زهر کنید.

- تا جایی که می‌توانید سیگار بکشید تا همراهان تان بفهمند هوای پاک معنایی ندارد!

- اگر دارویی خاص و نایاب مصرف می‌کنید آن را جا بگذارید تا وقت همسفران با دنبال دارو

گشتن در داروخانه‌های شهر مقصد بگذرد.

- رفتارتان باید دقیقا برخلاف جمع باشد. وقتی آنها شاد هستند، سگرمه‌هایتان

را به هیچ وجه از هم نگشایید. وقتی غمگین هستند از ته دل بخندید و دست بیندازیدشان.

- شما نباید همراه با دیگران بخندید بلکه باید به دیگران بخندید. خانواده‌های دیگر را

مسخره کنید. از نقاط ضعف آنها و بخصوص سر و وضع‌شان برای خندیدن بهره بگیرید

- خودخواه باشید. در سفر فقط باید به شما خوش بگذرد. مهم نیست دیگران چه شرایطی

داشته باشند. بهترین جا در خودرو و محل اقامت‌تان و بهترین جزء غذا حق شماست.

- جای چمدان‌تان کجاست؟ روی تخت دیگران.

- لجباز باشید. با همه چیز مخالفت کنید. اصلا لازم نیست به پیشنهادهای دیگران

گوش کنید حتی می‌توانید پیش از شنیدن‌شان مخالفت‌تان را اعلام کنید.

- سفر بهترین فرصت برای انتقامجویی است. در مدت مسافرت، همه دلخوری‌های گذشته

با همسفران را در ذهنتان مرور کنید و بعد خرده حساب‌ها را تصفیه کنید؛ مثلا شریک زندگی‌تان

را یاد آخرین باری که با هم حرفتان شد بیندازید و به این ترتیب بحث و جدل‌ها را از نو آغاز کنید.

- ناخن خشکی،ویژگی تضمین‌شده‌ای برای خراب کردن سفر است. فکر کنید جیب ندارید.

هرگز دست در جیب‌تان نکنید. اگر اعضای خانواده از شما پولی خواستند بگویید کارت

اعتباری‌تان را جا گذاشته‌اید یا پول‌هایتان را گم کرده‌اید.

راستشو بگین توی مدرسه یا دانشگاه وضعیت شما عدد چند بود؟

پــــ نه پــــــ 2012

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

- دزد اومده خونمون همه جا رو بهم ریخته … 2 تا فرشمونو برده …

 زنگ زدیم پلیس اومده میگه خونتون دزد اومده؟ پـــ نــه پــــــ می خواستیم

تغییر دکور بدیم گفتیم شما هم بیاین نظر بدین!

@@@@@@@@@@@@@

- از تو پارک رد میشدیم… دیدیم یه عده دارن سجده میکنن… رفیقم میگه:

دارن نماز میخونن…؟؟؟ میگم: پـــ نــه پــــــ میتی کمان اینجا بوده…

دارن به علامت حاکم بزرگ احترام میزارن!!!!!!

@@@@@@@@@@@@@

- بعد از چند سال دوستمو تو خیابون دیدم رفتیم کافی شاپ بعده

یه ساعت می پرسه: “آرش جدا خودتی؟” پــــ نه پــــ میتی

کومانم مأمور مخفی حاکم بزرگ.

@@@@@@@@@@@@@

- تو بیمارستان بغل تخت بابا بزرگم رو صندلی خوابم برده پرستاره اومده

میگه اقا اقا شما همراهشی میگم پـــ نــه پــــــ عزرائیلم اومدم

جونش بگیرم خسته بودم یه لحظه چشمام رفت رو هم خوابم برد مرسی بیدارم کردی!!!

@@@@@@@@@@@@@

- رفتم آزمایش ادرار دادم به مسئول آزمایشگاه میگه ادراره ؟؟؟

پـــ نــه پــــــ چایی کم رنگ ریختم واست ضرر نداشته باشه تا سرد نشده بخور!

@@@@@@@@@@@@@

- رفتم مغازه کلی خرید کردم به مغازه دار میگم کارت خون داری،

میگه می خوای کارت بکشی؟ گفتم پـــ نــه پــــــ طرح قافلگیری

فروشندگان بود می خواستم سطح آمدگیتو بالا ببرم!!!!

@@@@@@@@@@@@@

- دوستم زنگ زده مامانم گوشی رو برداشته منم بال بال میزنم که بگو نیستم،

دهنه گوشی رو میگیره میگه: اینطوری میکنی یعنی بگم نیستی دیگه؟

پــــــــ نه پـــــــــ واسه اینکه تازه از تخم در اومدم دارم تمرین بال زدن میکنم.

@@@@@@@@@@@@@

- میگم خرمای خوب و تازه داری… میگه برا افطار می خواین…

میگم پــــ نــه پــــ می خوام هستشو ببرم آژانس انرژی هسته ای

صلح آمیز بودن فعالیت های هسته ایمون ثابت بشه.

@@@@@@@@@@@@@

- به رفیقم میگم ماشینتو امشب قرض میدی به من؟ میگه میخوای بری بیرون؟

میگم پــــ نــه پــــ دیدم ماشینت کثیفه منم بیکارم گفتم بشورمش.

@@@@@@@@@@@@@

- به رفیقم که میره بدنسازی میگم این قرصا رو میخوری تا عضلاتت

بزنه بیرون؟ میگه پــ نــه پــ شش ماهه باردارم میخام بچم شبیه آرنولد بشه اینارو میخورم.

@@@@@@@@@@@@@

- خواب بودم موبایلم زنگ زد گوشی رو با هزار جور بدبختی

ورداشتم میگم الو؟ میگه اااا وحید خواب بودی؟؟؟ پــــ نــه پــــ ترمیناتور

اذیت میکرد سرش داد کشیدم صدام اینجوری شده.

@@@@@@@@@@@@@

- تو آرایشگاه نشستم یارو میگه شما هم میخوایین مو کوتاه کنین؟

میگم پــــ نــه پــــ اومدم مدل موهامو نشون بدم ببینی بهم میاد.

@@@@@@@@@@@@@

- دارم قرآن میخونم با صوت دختر همسایه شنیده میگه قرآن میخونی؟

میگم پــــ نــه پــــ دیوان حافظه دارم به زبون عربی میخونم!

*قابل توجه با جنبه ها* 

عکس جدید +21 در ادامه مطلب(مخصوص اعضای سوژه)

وای وای وای نمیدونی چه خبره...

چند تا جیگر خوشگل لب دریا روی تخت در حال برنزه کردن...

فکر کنم سواحل هاوایی باشه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

الآن داره فکر میکنه که به ایران حمله کنه یا نه

 جدیدترین پــ نه پــ های تصویری 

میشه وقتی نیستیم به گلامون آب بدین؟ 

:: هرجا سخن از اختلاس است، نام بانکهای ایرانی می درخشد.

:: جدید ترین شیوه های اختلاس را از بانک ما بخواهید (بانک الف آریا و شرکا)

:: بشتابید بشتابید

آخرین مسابقه روابط عمومی بانک استاد.

سه هزار میلیارد چند تا صفر دارد؟

در مسابقه ما شرکت کنید و از سیستم بانکی جایزه بگیرید.

:: اعتماد شما افتخار ماست!!( انجمن مدیران بانک های اختلاس گر با مسئولیت محدود)

:: اگر از پول های خود خسته شده اید، اگر نمی دانید چطور پولهایتان را دور بریزید،

دیگر نگران نباشید. بانک ما در خدمت شماست.

:: آنچه ما کرده ایم لطف مدیران بی کفایت بوده است.

این مطلب فقط جنبه طنز داره 

 

عجایب ایرانی ...

میمیری ازخنده اگه بری ادامه مطلب

 کنکور برای فوتبالیها

کنکور فوتبالی ها

 1- امیر قلعه نوئی: هفت سال است ...... نمی خوانم.

 الف: ترانه بندری ب: کتاب شنگول و منگول      ج . روزنامه      د: لالایی

 2- امیر حسین صادقی: شکست استقلال را به ...... می گیرم.

 الف: معده ب: روده      ج: قلوه      د. گردن

 2- اکبر میثاقیان: ................. و حرفی نداریم ما برای گفتن.

 الف: سپیده دم اومد و وقت رفتن    ب. باختیم      ج. شوک دادم     د. شوک خوردم!

 4- سهراب بختیاری زاده: دایی....... ماست.

 الف: ایکس لارج      ب. بزرگ      ج. کوچک      د. متوسط

3- دایی: به اشتباهات ....... باختیم.

 الف: پیرزنانه      ب: مردانه        ج: بچگانه     د: گزینه ج درست است.( واحد فروش سوالات کنکور)

4- تیم ما قهرمان می شه خدا می دونه که......

 الف: نه گز دادیم نه سکه

ب. حقشه

ج. تراختور! تراختور! تراختور!

د.بابا مون در میاد تا قهرمان بشه

افعال معکوس که میگن اینه :

 دخترا اصلا بینی هاشون رو عمل نمی کنن.

 هیچ وقت موهاشون رو رنگ نمی کنن مادر زاد مش شدس.

 هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن و به هم حسودی نمی کنن.

 تمام طلا جواهراشون اصل اصله.

 هرگزقبل از ازدواج ابروهاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن کی گفته

بر میدارن نه بابا بر نمی دارن که مرتبش می کنن .

 بی اجازه مامان و بابا هیچ وقت بیرون نمی رن .

 به بهانه کتابخونه با دوستشون که با یه پسر بیرون نمیرن بیرون باورکنین .

 اونقدر خواستگار دارن که نمیدونن به کدوم جواب بدن.

 همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن ( کاش فقط نگاه بود).

 بعد ازازدواج تازه میفهمن حروم شدن طفلیها خونه باباشون همه چیزداشتن.

 روچشماشون اصلا لنز نمی ذارن رنگش مادر زادی سبزوآبیه وخاکستری

و بنفش و زرد و قرمز و آلبالویی و اناری و..........

 تا حالا تو زندگیشون با هیچ پسری حرف نزدن!!! ( این دیگه ته دروغه )


قابل توجه دخترای بی جنبه **این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد.**

اینم از پیامد های قطع یارانه آب

تبریک میگم به آرزومون رسیدیم!

جان من بگوزم؟
.
.
.
  2باربگوزم؟ 
.
.
.
چرافکر بد میکنی؟
.
.
.
دارم میگم 2بار بگو زم !
.
.
.
میشه زم زم!
.
.
.

( آگهی جدید شرکت زم زم )

فرمانده وظیفه شناس 

ولی وظیفه شباشو داره تو روز روشن انجام میده

ورزش جدید تنیس بر روی دختران 

پیش بینی میشود این ورزش در بین پسران

طرفداران زیادی پیدا کند

تبعیض بین فرزندان یعنی این ... 

پـــــ نه پــــــ سری نمیدونم چندم 

از سایت 4shared می خواستم یه فایل دانلود کنم .560 ثانیه صبر کردم بعد

پیغام داده ،می خوای دانلود کنی ؟

می گم پ ن پ خیلی حال داد یه بار دیگه بشمار من باز برم قایم شم .نیایا …

############################

رفتم درمونگا آمپول بزنم یارو پرستاره میگه آروم بزنم؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ هرچی قدرت داری بده به بازو هات بزن

بتركون بزار پولی كه در میاری حلال باشه..

############################

به مغازه داره میگم:آقا گلاب دارین؟میگه واسه خودتون میخوای؟

میگم: پـَـــ نــه پـَـــ خواستم قبلش بریزم صورتت بگم گلاب به روتون دستشویی دارم !!

############################

بابابزرگم مرده .. قرار شد من خبر بدم به مادرم که باباش مرده ،

اومدم میگم: مامان مامان بابابزرگ بود ؟ مرد ..

مامانم میگه ؟ پدر من ؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ پدر پسر شجاع ،

میگه یعنی بی پدر شدم ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ  میریم سالمندان یکی 

دیگشو برات میخریم ناراحت نباش .

میگه یعنی بابام دیگه نمیاد ؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ  گه گداری میاد یه سری میزنه سوغاتم برامون

از بهشت برین حوری میاره …

میگه حالا بهشت زهرا خاکش میکنن ؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ کربلا خاکش میکنن…

############################

دو نفر تو خیابون دعواشون میشه ، پلیس از اونجا رد میشه میگه مشکلی پیش اومده ؟

پــَـ نه پـــَــ میخواستیم شما رو امتحان کنیم ببینیم به دعوا هم رسیدگی می کنید…

############################

موسی فریاد زد عصایم را بیاورید.

فرعون وحشت‌زده پرسید می‌خواهی عصا را به اژدها تبدیل کنی؟

موسی گفت : پ.ن.پ. می‌خوام برم خونه. ببخشید دیگه، خیلی زحمت دادیم!!

############################

یارو اومده می‌بینه همكارم توی اتاق نیست. باز می‌پرسه خانم فلانی نیست؟

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ هستن. افتادن پشت اون كمد. با خط‌كش بزن در بیاد

############################

مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام رهبری ارکسترشون رو بکنم سمفونی بتهوون بزنن

############################

حواسم نبود با صورت رفتم تو در. یارو میگه ندیدیش؟

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ من داركوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز كنم برم تو

############################

رفتم دکتر میگم: دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از 10 دقیقه معاینه

میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟!

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوای واسم دعا بنویس تا خوب بشم!!!

############################

با گل رفتم بیمارستان. نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین؟

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات…
############################

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر. یارو گفت : راحت باشه؟

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خار داشته باشه.

############################

یه طوطی گرفتم. فامیلمون اومده میگه طوطیه؟

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم

وضعییت مرغ ها بعد از گرانی تخم مرغ