اینم یه مدل دیگه از تبلیغات 

تاحالا شنیدین که به یه نفر میگن فکرت خرابه؟

میدونین مغز این افراد چه شکلیه؟؟

دانشمندا از یکی از این مغزا اسکن گرفتن که این عکسشه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

نمیدونم دیگه چی بگم

سیگار بده 

این از همون تیشرتهاست که همه دوس دارن باهاش بازی کنن

همسر فداکار

واقعا چقدر قشنگه این مرد سالاریا

پس سعی کنین شما هم اینجوری باشین

با یه مطلب ضد دختر اومدمـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــم

تفاوت آرایشگاه پسر با دختر

پسرها

پیرایش گلها

اصطلاح و شستشوی سر

ساعت کار:9 الی 13 ظهر و 16 الی 21 شب

آدرس :....................................................


دخترها

در آریشگاه گلها صد سال جوانتر شوید و سن خود را با دخترتان یکی کنید.

ارائه کلیه خدمات زیبایی...

آرایش صورت با مواد کاملا آمریکایی

آرایش سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)

آرایش اروپایی ،خلیجی ،مصری ،افغانی و ...

رنگ مو ،مش یخی، دریایی ،آبکی ،سنگی ،رنگین کمانی ،فضایی و ...

شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت خانوم اسدی از بلغارستان

پاکسازی صورت ،روتوش ،صافکاری با مواد کاملا طبیعی

برطرف کردن هرگونه کک مک، جوش، جای جوش، سایه جوش و...

فوق تخصص سایه های دو جداره ،نسوز ،محوه چشم ،لب ،بینی و ...

سایه های خطی ،مینیاتوری ،خرچنگی ،ابر و باد،ماه و خورشید و ...

تخصص دوخت مو ،هیرا اکتنشن،بافت مو با مهره و کاغذ و مداد

طراحی روی ناخن ،چشم ،لب،گوش،حلق ،بینی و ...

(قابل توجه خانوم های محترم به علت پرشدن صفحه آگهی لطفا برای اطلاع کامل از خدمات آریشگری حضورا به ما مراجع کنید)

تلفن : ...................... موبایل : ............................

خط دوم : ................. خط دوم : .........................

آدرس : ...............................................

با مدیریت خانوم سنایی فوق تخصص زیبایی از امریکا و المان و هندوستان و تاجیکستان و ....
 

فک کنم اینا هم حاصل ازدواج اینترنتی هستن 

پیشنهاد میکنم به این قوانین عمل کنین (ضرر نمیکنین)

مشروط شوید. مشروطی را برای دانشجو ساخته اند نه رئیس دانشگاه و اساتید. هیچکدام همه واحد های خود را پاس نکنید. از حد مجاز مشروطی و ترم های مجاز حضور در دانشگاه نهایت استفاده را ببرید. مطمئن باشید بیرون از دانشگاه هیچ خبری جز رفتن به سربازی و بعد از آن بیکاری وجود ندارد. حداقل وقتی که در دانشگاه حضور دارید به عنوان یک دانشجو شناخته می شوید نه یک بیکار…

تا دوران تحصیلتان تمام نشده در دانشگاه عاشق شوید و ازدواج کنید. چون اگر دانشگاهتان تمام شود هیچکس حاضر نیست با یک آدم آس و پاس بیکار ازدواج کند.

- جزوه های خود را مرتب و منظم بنویسید شاید فرجی شد و کسی برای گرفتن جزوه به شما مراجعه کرد و بختتان باز شد وگرنه بعد از تمام شدن دانشگاه بخت ازدواج را از دست خواهید داد.

- یکی از راه های گرفتن نمره درس خواندن است. برای گرفتن نمره راه های دیگری هم وجود دارد. یکی از ساده ترین این راه ها پاچه خواری است. اکثر دانشجویان و به خصوص شاگرد اول ها نمره خود را از این طریق به دست می آورند. راه دیگر گرفتن نمره، جنس مخالف بودن است که در این روش نیازی نیست شما کار خاصی انجام دهید. نمره خود به خود برای شما منظور می شود.تهدید استاد به پنچر کردن ماشینش، مظلوم نمایی و بهانه مریضی و فوت اقوام درجه یک و دو و پیدا کردن آشنا و استفاده از بند پ روش های دیگر گرفتن نمره است که در مواقع لزوم توصیه می شود.

- در فعالیت های فوق برنامه شرکت کنید. شما با درس خواندن فوقش یک لیسانسه بیکار می شوید. اما با شرکت در برنامه های فوق برنامه استعداد های هنری و غیر هنری خود را کشف و استعداد های هنری خود را خنثی و استعداد های غیر هنری خود را ضبط و بعد از فارغ التحصیل شدن به کار می بندید.

- به تمام همکلاسی های خود پیشنهاد ازدواج بدهید و بعد از فارغ التحصیلی با دختر خاله پدرتان ازدواج کنید. با این کار هم مدت مدیدی چند نفر را سر کار گذاشته اید و آمار بیکاری را در کشور کاهش داده اید و هم باعث بالا رفتن اعتماد به نفس چند نفر شده اید و هم روابط فامیلی را تقویت کرده اید.

- با گرفتن پایین ترین مدرک، دانشگاه را رها کنید. هرگز از یک سوراخ دوبار گزیده نشوید. ادامه تحصیل در مقطع کارشناسی ارشد و دکتری یک اشتباه بزرگ است هر وقت تحصیل را رها کنید و به کار اصلی خانوادگیتان برگردید، سود کرده اید. با ادامه تحصیل شما یک فوق لیسانس و یا دکتر بیکار خواهید شد که دیگر نمی توانید سرتان را پیش در و همسایه بلند کنید. پس تا دیر نشده به فکر یک کار نان و آب دار باشی

تفاوت دیروز و امروز 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اگه لب میدی بیا تو.....

جدی میگم

سرکاری نیس.برو ادامه مطلب تا ببینی راس میگم 

اینم یه داستان از پرحرفــــــــــــــــــــــــــــی زنان

 زنی با سر و صورت کبود و زخمی سراغ دکتر میره
دکتر می پرسه: چه اتفاقی افتاده؟
خانم در جواب میگه: دکتر، دیگه نمی دونم چکار کنم.
هر وقت شوهرم مست میاد خونه، منو زیر مشت و لگد له می کنه.
دکتر گفت: خوب دوای دردت پیش منه: هر وقت شوهرت مست اومد خونه،
یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن. و این کار رو ادامه بده
دو هفته بعد،اون خانم با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت.
خانم گفت: دکتر، پیشنهادتون فوق العاده بود.
هر بار شوهرم مست اومد خونه، من شروع کردم به قرقره کردن چای و
شوهرم دیگه به من کاری نداشت و الانم رابطمون خيلي بهتر شده حتي قرار شده اون كمتر مشروب بخوره .
دکتر گفت: میبینی اگه جلوی زبونت رو بگیری خیلی چیزا حل میشن
 

بررسی عکس های  فیس بوک ایرانی ها

قسمت اول

یک دختر در حمام...

ساعت4بعد از ظهر.

1.لباساشو در میاره.رنگ روشن ها رو تو یک سبد و تیره هارو تو1یکی دیگه میذاره.

2. در حموم رو از تو قفل میکنه.جلوی آینه می ایسته .شکمش رو که تمام مدت داده بود تو.. میده بیرون و شروع می کنه به غر غر و ایراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش..

3.در کمد رو باز میکنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت.مو.بدن.کف پا و... رو بیرون میاره و می چینه رو لب وان.

4.موهاشو با شامپو نارگیلی تقویت کننده..پرپشت کننده..براق کننده..و....میشوره و هفده دقیقه ماساژ میده

5. یک بار دیگه با همون شامپو موهاشو میشوره ..

6.نرم کننده معطر پرتقالی رو به موهاش میماله تا60 میشماره.

7. 35دقیقه زیر دوش میمونه خوب آخه باید خیالش راحت بشه که تمام مواد شیمیایی از موهاش پاک شده و گر نه بعد از حمام موهاش وز میکنه.

8. خمیر ریش داداشش رو کش میره و6کیلو خالی میکنه رو ساق پا و دست و پشت لب بعد یه تیغ بر میداره و یا علی

9. از اینکه در اثر کشش حوله چشم و ابروش کشیده شده احساس خوشگلی میکنه و 1 ماچ گنده واسه عکس خودش تو آینه میفرسته

10.خوشحالیش زیاد دوام نمیاره .. چون یه جوش سر سیاه بی اجازه نوک دماغش سبز شده.

11. تمام نقاط بدنش رو معاینه میکنه و با ناخن و موچین میره به جنگ جوش ها و موهای زائد بی تربیت.

12. حولشو میپوشه و میره به اتاقش تمام بدنشو با لوسیون چرب میکنه

13.چهل بار لباس میپوشه و در میاره تا انتخاب کنه.. 

14.بیست و هشت دقیقه پشت میز آرایشش میشینه و آرایش میکنه.. 
ساعت 8 شب
 

یک پسر در حمام...

ساعت4 بعد از ظهر

1.همان طور ک روی تخت نشسته لباساشو میکنه و هر کدوم رو پرت میکنه 1گوشه اتاق

2. نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حمام

3.می ایسته جلوی اینه .شکمشو میده تو.بازو میگیره .فیگور چپ فیگور راست.. نیم ساعت قربون صدقه خودش میره(این قد و بالا رو ببین چه کرده..لای لای لالای لای)مامان جونش هم از توی آشپزخونه تایید میکنه

4. زیر بغلشو بو میکنه چهره اش سبز..آبی کبود و بنفش میشه..

5.در کمد شامپوهارو باز نمیکنه چون اصلا توش چیزی نداره.

6. با قالب صابون سبزش زیر بغلشو کف مالی میکنه ...یه عالمه مو میچسبه به صابون. 

7.باهمون صابون صورت و مو وبدنش رو هم میشوره

8. نرم کننده مو؟؟؟؟ برو بابا

9. با صدای کلفتش شروع میکنه به خوندن و به خاطر اکو شدن صداش تو حموم فکر میکنه بهترین خواننده ایرانه.

10. چاه حموم رو هدف گیری میکنه و میشاشه توش..

11.از زیر دوش میاد بیرون و 1هو میبینه در حموم رو نبسته..و همه ی فرش و کف خونه خیش شده(بیخیال...مامان خشکش میکنه)

12.حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طور خیس خیس میره تو اتاق

13.حوله خیس رو پرت می کنه رو تخت و 2دقیقه ای لباس میپوشه


ساعت4:15

تصاویری که فقط در ایران میشه دید 

برین ادامه مطلب

جدیدترین اختراعی که قزوینیا کردن  

این اختراع نشان دهنده ذوق و سلیقه وافر قزوینی ها می باشد

آسانسور

روزی ، یک پدر روستایی با پسر پانزده ساله اش وارد یک مرکز تجاری میشوند.
پسر متوّجه دو دیوار براق نقره‌ای رنگ میشود که بشکل کشویی از هم جدا
شدند و دو باره بهم چسبیدند، از پدر میپرسد، این چیست ؟ پدر که تا بحال
در عمرش آسانسور ندیده میگوید پسرم، من تا کنون چنین چیزی ندیدم، و
نمیدانم .
در همین موقع آنها زنی بسیار چاق را میبینند که با صندلی چرخدارش به آن
دیوار نقره‌ای نزدیک شد و با انگشتش چیزی را روی دیوار فشار داد، و دیوار
براق از هم جدا شد ، و آن زن خود را بزحمت وارد اطاقکی کرد، دیوار بسته
شد، پدر و پسر ، هر دو چشمشان بشماره هائی بر بالای آسانسور افتاد که از
یک شروع و بتدریج تا سی‌ رفت، هر دو خیلی‌ متعجب تماشا میکردند که
ناگهان ، دیدند شماره‌ها بطور معکوس و بسرعت کم شدند تا رسید به یک، در
این وقت دیوار نقره‌ای باز شد، و آنها حیرت زده دیدند، دختر ۲۴ ساله مو
طلایی بسیار زیبا و ظریف ، با طنازی از آن اطاقک خارج شد.

پدر در حالی که نمیتوانست چشم از آن دختر بردارد، به آهستگی، به پسرش
گفت : پسرم ، زود برو مادرت را بیار اینجا!!!
  

میدونین چطوری یه شتر رو پارک میکنن؟ 

اینطوری

تا حالا به این فک کردین که اگه انسان ها دم داشتن چی می شد؟ 

این اتفاقا می افتاد  

میدونین چرا زنان نمیتونن سرباز های خوبی باشن؟

نمیدونین؟

خب برین ادامه مطلب ببینین 

مردکی خانم سفیدی دید!
چشمانش گشاد شد و زود دوید
بر نیمکتی نشست در راهی
که از آن میگذشت زن زیبایی
مردک پر فریب و حیلت ساز
رفت پای درخت و کرد آواز
گفت:به به چقدر زیبایی!
چه سری چه تنی عجب پایی!
دستو پایت سفید رنگ و قشنگ!
نیست زیباتر از سفیدی رنگ
گر خوش آواز بودی و خوش خوان!
نبودی بهتر از تو در زنان!
زن می خواست هی ناز کند
تا که آوازش آشکار کند!
زن زیبا چشم بست و چون ندید
مردک جست و لب گرفت و زود پرید!
 

در پایان مصاحبه شغلی برای استخدام در شركتی، مدیر منابع انسانی شركت از مهندس جوان صفر كیلومتر پرسید:

« برای شروع كار، حقوق مورد انتظار شما چیست؟»

مهندس گفت: «حدود 75000 دلار در سال، بسته به اینكه چه مزایایی داده شود.»

مدیر منابع انسانی گفت: «خب، نظر شما درباره 5 هفته تعطیلی، 14 روز

تعطیلی با حقوق، بیمه كامل درمانی و حقوق بازنشستگی ویژه و خودروی شیك و مدل بالا چیست؟»

مهندس جوان از جا پرید و با تعجب پرسید: «شوخی می‌كنید؟ »

مدیر منابع انسانی گفت: «بله، اما یادت باشه اول تو شروع كردی. »
 

نامه زیر یک نامه معمولی نیست

توی این نامه از یه دختر به یه پسر پیشنهاد دوستی داده میشه 

 تسلیت به همه دخترا  

جدیدترین بالشت برای افراد مجرد ساخته شد

این بالشت برای کسانی مناسب است که مجرد بوده و از کمبود محبت رنج میبرند

مرد ميانسالي وارد فروشگاه اتومبيل شد. ب ‌ام ‌و آخرين مدلي را ديده و پسنديده بود. وجه را پرداخت و سوار بر اتومبيل تندروي خود شد و از فروشگاه بيرون آمد.
قدري راند و از شتاب اتومبيل لذت برد. وارد بزرگراه شد و قدري بر سرعت اتومبيل افزود. کروکي اتومبيل را پايين داد تا باد به صورتش بخورد و لذّت بيشتري ببرد. چند شاخ مو بر بالاي سرش در تب و تاب بود و با حرکت باد به اين سوي و آن سوي مي‌رفت. پاي را بر پدال گاز فشرد و اتومبيل گويي پرنده‌اي بود رها شده از قفس. سرعت به 160 کيلومتر در ساعت رسيد. 
مرد به اوج هيجان رسيده بود. نگاهي به آينه انداخت. ديد اتومبيل پليس به سرعت در پي او مي‌آيد و چراغ گردانش را روشن کرده و صداي آژيرش را نيز به اوج فلک رسانده است. مرد اندکي مردد ماند که از سرعت بکاهد يا فرار را بر قرار ترجيح دهد. 
لختي انديشيد. سپس براي آن که قدرت و سرعت اتومبيلش را بيازمايد يا به رخ پليس بکشد. بر سرعتش افزود. به 180 رسيد و سپس 200 را پشت سر گذاشت، از 220 گذشت و به 240 رسيد. اتومبيل پليس از نظر پنهان شد و او دانست که پليس را مغلوب کرده است.
ناگهان به خود آمد و گفت: "مرا چه مي‌شود که در اين سن و سال با اين سرعت مي‎رانم؟ باشد که بايستم تا او بيايد و بدانم چه مي‌خواهد." 

از سرعتش کاست و سپس در کنار جاده منتظر ايستاد تا پليس برسد. اتومبيل پليس آمد و پشت سرش توقف کرد...

افسر پليس به سوي او آمد، نگاهي به ساعتش انداخت و گفت: "ده دقيقه ديگر وقت خدمتم تمام است. امروز جمعه است و قصد دارم براي تعطيلات چند روزي به مرخصي بروم. سرعتت آنقدر بود که تا به حال نه ديده بودم و نه شنيده بودم. خصوصا اينكه به هشدار من توجهي نكردي و وقتي منو پشت سرت ديدي سرعتت رو بيشتر و بيشتر كرده و از دست پليس فرار كردي. تنها اگر دليلي قانع‌کننده داشته باشي که چرا به اين سرعت مي‌راندي، مي‌گذارم بروي."

مرد ميانسال نگاهي به افسر کرد و گفت: "مي‌دوني، جناب سروان؛ سالها قبل زن من با يک افسر پليس فرار کرد. وقتي شما رو آژير كشان پشت سرم ديدم تصور کردم داري اونو برمي‌گردوني!"

افسر خنديد و گفت: "روز خوبي داشته باشيد، آقا!" و برگشته سوار اتومبيلش شد و رفت.

توجه توجه

عکس لو رفته از استخر خانم ها

برین ادامه مطلب ببینین

پیشنهاد بیشرمانه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 تصویر واقعی از خود کشی 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

تا حالا به این فکر کردین که چجوری بارون میباره؟ 

به همه ما توی مدرسه یاد دادن که بارون چجوری میباره

ولی جدید ترین تحقیقات نشون میده که بارش بارون یه دلیل دیگه ای داره

حتما برین ادامه مطلب

پشیمون نمیشین

چندی پیش روزنامه ها از قول رئیس سازمان میراث فرهنگی گفتند که «مارکوپولو» جاسوس بوده است 

به دنبال افشای این حقیقت ، روسای سازمان های دیگر نیز سریعا دست به کار شدند و تحقیقات گسترده ای را انجام دادند که نتایج زیر حاصل این تحقیقات می باشد

حتما برین ادامه مطلب

میدونین چرا دخترا فقط از صورتشون عکس میگیرن؟ 

میدونین چرا عکس کامل از خودشون نمیگیرن؟  

برین ادامه مطلب

مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو. لوازم آرايش يه من. عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقيقه. زبان 14 متر. توانايي بيان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت. منطق 2 گرم در کل. عقل نيم مثقال. لجبازي به اندازه کافی

تعدادي مرد در رخت كن يك باشگاه گلف هستند ... .
موبايل يكي از آنها زنگ مي زند ,مردي گوشي را بر ميدارد و روي اسپيكر مي گذارد و شروع 
به صحبت مي كند. 
همه ساكت ميشوند و به گفتگوي او با طرف مقابل گوش مي دهند ! 
مرد: بله بفرماييد ... 
زن: سلام عزيزم!... منم!... باشگاه هستي؟ 
مرد:سلام بله باشگاه هستم. 
زن: من الان توي فروشگاهم يك كت چرمي خيلي شيك ديدم فقط هزار دلاره ميشه بخرم؟ 
مرد: آره اگه خيلي خوشت اومده بخر . 
زن:مي دوني از كنار نمايشگاه ماشين هم كه رد ميشدم ديدم اون مرسدس بنزي كه خيلي دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خيلي دلم ميخواد يكي از اون ها رو داشته باشم ... 
مرد:چنده؟ 
زن:شصت هزار دلار!!! 
مرد:باشه اما با اين قيمتي كه داره بايد مطمئن بشي كه همه چيزش رو به راهه !!! 
زن: آخ مرسي يه چيز ديگه هم مونده اون خونه اي كه پارسال ازش خوشم ميومد رو هم واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره !!! 
مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه ميتوني بخرش ! 
زن: باشه بعدا مي بينمت خيلي دوست دارم . 
مرد:خداحافظ عزيزم... 
مرد گوشي را قطع ميكند . مرد هاي ديگر با تعجب مات و مبهوت به او خيره ميشوند!!! 
بعد مرد مي پرسد: ببخشيد شما تميدونيد اين گوشي مال كيه؟!!!
 

دست نوازش پلنگ بر سر موش

موش ناخوانده بر سر سفره پلنگ رفته، اما پلنگ آنقدر مروت دارد که دست نوازش بر سر ناتوان بکشد
 

ما آدما باید از این رفتار حیوونا درس بگیریم

گاهی اوقات خیلی دیره

.

.

.

.

.

.

.

- دختران هنگام خرید هر چیزی اول آن را می خرند بعد قیمتش را می پرسند .

۲ - دختران هنگام آشپزی کردن اول غذا را خراب می کنند بعد سراغ کتاب آشپزی می روند .

۳ - دختران هنگام فیلم دیدن اول آمار بازیگر نقش اول مردش را می گیرند بعد اسم فیلم ، موضوع و کارگردان را می پرسند .

۴ - دختران هنگام پر کردن هر نوع فرم مشخصات اول علایقشان را نوشته بعد نام و نام خانوادگی و آخر یا پشت فرم هم سنشان را می نویسند .

۵ - دختران هنگام عاشق شدن اول تصمیم می گیرند بعد فکر می کنند .

۶ - دختران هنگام ناراحتی ، شادی و ترس ناگهانی اول جیغ می کشند و بعد از جیغ، گریه ، خنده و غش می کنند.
۷ - دختران هنگام رانندگی کردن اول با خودروی جلویی برخورد می کنند بعد ترمز می گیرند .

۸ - دختران هنگام سلام کردن یک پسر به آن ها اول به او به چشم همسر نگاه می کنند و ۵۰ سال آینده زندگی مشترکشان با او را مجسم می کنند بعد جوابش را می دهند .

۹ - دختران هنگام لباس پوشیدن اول نظر بقیه برایشان مهم است و اولویت دارد بعد نظر خودشان .

۱۰ - و در نهایت اینکه دختران در هنگام خواندن چنین مطالبی اول می خندند و بعد دوزاریشان جا می افتد و به نویسنده اش کلی بد و بیراه می گویند !
 

برای اینکه دختر خانوم های محترم به من فحش ندن یکم از پسر ها هم میگم

راه برای درآوردن لج پسرها !


۱ - هروقت یک پسر را می بینید به او بگویید : ” آخ آخ چقدر لاغر شدی ” حتی اگر قهرمان پرورش اندام باشد !

۲ - هروقت یک پسر را می بینید به او بگویید : ” من یه دوست داشتم موهاش کپ موهای تو بود، دو سال نکشید همشون ریخت و طاس طاس شد، افسردگی گرفت و بعدشم خودشو کشت ” حتی اگر یک خرمن مو داشته باشد !

۳ - هروقت یک پسر را می بینید به او بگویید : ” زمان قدیم پسر که به سن تو می رسید ۷ تا خانواده رو نون می داد ” حتی اگر تازه وارد ۱۸ سال شده باشد !

۴ - هروقت یک پسر را می بینید به او بگویید : ” چه تی شرت قشنگی تنته ؛ ۳ تا ۱۰۰۰ تومن می ارزه ” حتی اگر ۳۰۰۰۰ تومن خریده باشد !

۵ - هروقت یک پسر را می بینید به او بگویید : ” میگن الان رفقای ناباب خیلی زود پسرای اسگول را گول می زنن؛ خیلی مواظب خودت باش ” حتی اگر فوق تخصص مغز و اعصاب باشد !
 

فن بازاریابی
یک پسر تگزاسی برای پیدا کردن کار از خانه به راه افتاده و به یکی از این فروشگاهای بزرگ که همه چیز میفروشند (Everything under a roof) در ایالت کالیفرنیا میرود.مدیر فروشگاه به او میگوید: یک روز فرصت داری تا به طور آزمایشی کار کرده و در پایان روز با توجه به نتیجه کار در مورد استخدام تو تصمیم میگیریم.در پایان اولین روز کاری مدیر به سراغ پسر رفت و از او پرسید که چند فروش داشته است؟ پسر پاسخ داد که یک فروش.مدیر با تعجب گفت: تنها یک فروش؟ بی تجربه متقاضیان در اینجا حدقل 10 تا 20 فروش در روز دارند. حالا مبلغ فروشت چقدر بوده است؟ پسر گفت: 134999 دلار. مدیر تقریبا فریاد کشید: 134999 دلار؟ مگه چی فروختی؟ پسر گفت: اول یک قلاب ماهیگیری کوچک فروختم، بعد یک قلاب ماهیگیری بزرگ، بعد یک چوب ماهیگیری گرافیت به همراه یک چرخ ماهیگیری 4 بلبرینگه. یعد پرسیدم کجا میرید ماهیگیری؟ گفت: خلیج پشتی. من هم گفتم پس به قایق هم احتیاج دارید و یک قایق توربوی دو موتوره به او فروختم. بعد پرسیدم ماشینتان چیست و آیا میتواند این قایق را بکشد؟ که گفت هوندا سیویک. پس منهم یک بلیزر به او پیشنهاد دادم که او هم خرید. مدیر با تعجب پرسید: او آمده بود که یک قلاب ماهیگیری بخرد و تو به او قایق و بلیزر فروختی؟ پسر به آرامی گفت: نه، او آمده بود یک بسته نوار بهداشتی بخرد که من گفتم پس ریده شده به آخر هفته ات. بیا یک برنامه ماهیگیری ترتیب بدهیم
 

همه اینطوری نیستن 

بیشترشون اینجوری هستن شاید هم بدتر 

البته همین جا از روحانیون محترم معذرت میخوام 

گوگل در قم افتتحاح گردید

این لوگوی جدید گوگل 

و این هم مدیر محترم گوگل قم

اگه دلتون به حالم سوخت یه نظر بزارین